Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.
Вчера вечером на перекрестке столкнулось два Мерседеса. Проезжавший мимо водитель умер со смеху.
Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла замуж за карлика.
На следующий день пришла вся в синяках.
Он тебя бил? - спросили подруги.
- Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: "неужели это все мое?".
— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка — север, пальма — юг!
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
- Думаешь, вплавь быстрее будет?
Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
У одного пастуха спросили: "Как вам удалось дожить до 120 лет?".
Он ответил: "Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!".
Буратино частенько любил издеваться над Герасимом. Бывало наденет собачью шкуру, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну, давай, топи, давай топи, глухое убожество.
— До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
— Я думаю, лет до двадцати.
Потом — замуж.
На приеме у зубного врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?
— Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
— Ты кто?!
— МУЖ!!!
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
Обожаю людей у которых все через жопу.
С ними я чувствую себя, как в своей тарелке.
Девиз банка спермы: "Деньги на скорую руку!".
- Оксана, ну как у вас вчера ночью все прошло? - Да, блин! Я ноги дольше брила!
- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
Чтобы медленно летело время, надо получку выдавать один раз в год.
Чем примечателен малый размер бюста? Тем, что летом можно ходить без лифчика! А большой размер бюста примечателен тем, что он большой!