- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...
Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.
Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они еще не знают, на что способны наши клоуны!
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
- Медсестра, я Вас просил у пациента из третьей палаты взять анализ крови.
- Да, да, всего пять литров оказалось.
Сидят две девушки в туалете:
- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!
- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора. "
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь! ? "
Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
- Откуда пришла - там и ночуй!
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
— Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
— Думаю, он открыл бутылку шампанского.
Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.
Я с детства рос сильным ребенком. С одного удара няньку заваливал!
В штат WADA ввели новую должность - царапальщик пробирок.
Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
Умную бомбу последнего поколения кое-как сумели вытолкать из самолета.
Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.
Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
— Сосед за стенкой...
Это настолько баян, что даже уже в "Одноклассниках" было...