Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внес встречное предложение: "Затопить".
Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите".
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....
— В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
— В Институт Склифосовского
— А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал — так заставил съесть всю пачку.
— Ну — наверняка, он теперь сигареты не курит!
— Да, теперь он их ест...
Пришел один еврей к другому в гости.
Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
— Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.
Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
— Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19! !
— Аааа, это ж г@вно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же г@вно?!
— О, и память в порядке! )
Она спрашивает:
— И как же ты купил, не зная языка?
— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет:
— В другой раз я тебя за яйцами пошлю!
Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки!
Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Виторгана-мл. , критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви.
Жена — мужу:
— Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала...
- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
- Я все умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли! А то так на работу неохота!
Случай на курорте.
— Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
— Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!!!
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.
Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.
Любитель читать в туалете нечаянно обосрался в библиотеке.
После просмотра фильма мужик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет!
- Почему?
- Меня бы не пустили на этот фильм.