Девушка, которая думает, что меняет парней как перчатки, просто еще не понимает, что "пошла по рукам"...
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!
- А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стекла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стекла запотевают, ничего не видно...
Стучат в дверь.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Кто там?
Мама отвечает:
- Это не к нам.
Сын отвечает:
- Мама, я некнама боюсь!
Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
- Это - взрыв в Хиросиме. Это - авария в Чернобыле. Это - землетрясение в Армении. А это - моя свадьба.
Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом.
Потомства не появилось, но зато звери остались довольны.
kront@mаil.ru
- Вася, ты почемy вчеpа не был в школе?
- Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили.
- Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были пpинести.
Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
- Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!
Каждой твари по паре- сказал учитель выставляя оценки.
- Согласны ли Вы взять ее в жены?
- Ну, это уж как суд решит.
— Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
— Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.
Будь экономным. Отключился сам - отключи мобильник.
В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует мое сердце, что бензин скоро подорожает...
Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают все...
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?
- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная и сразу видно, что ты заядлый театрал.
— Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...