Идиотские вопросы:
— Ой, ты что упала?
— Нет б#ять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажерном зале?
— Нет, б#ять дома в кресле-качалке.
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет б#ять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, б#ять, это групповое фото !
— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, б#я, я бурундук!
Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, б#ять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,б#я, мраморная!
В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет Б#Я, КОСМОНАВТ!
— Дорогой, это ревность?
— Нет, б#я, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: — Нет б#я, автоответчик поставили, для тебя специально!..
— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, б#я, ноздри!!!
Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, б#я, нашел!
— Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
— Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
— Люся, ну давай...
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот .
Шварк. "Мяу! ".
— Все, он на кухне . Давай!
— Я не могу.
— Ну что еще?
— Хомяк...
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел...
автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
— Ни х@я себе пробка!
Идет представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"
Сын — отцу:
— Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец — сыну:
— Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней — все или семья.
Учитель задает Даше вопрос:
— Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
— Собака, кошка, коза, корова, — отвечает
Даша.
— Правильно! А еще?
— Два гуся.
Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
Семья лилипутов. Отец — 150см ростом, мать — 140см ростом, сын — 130см ростом. Сын приводит невесту 120см ростом.
Отец смотрит на нее и говорит:"Сынок, ты бы подумал еще... не торопился жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся...."
- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мам, прекрати! Мне 30!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!
- Папа, пап, смотри на елке сиськи!
- Где? Сынок мне кажется, что зря мы отказались от логопеда!
- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?
Заседание горадминистрации.
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Едут, едут ...
После того как США ударили по Сирии и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее.
Название зубной щетки Орал Би - это уже готовый сценарий для п@рнофильма.
- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг ceкcуальный маньяк.
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что девки на бревне делать могут!
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно — завтра с утра будет болеть голова...
Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.