Как-то Вовочка спрашивает маму:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
— Тань, плюнь в стакан.
— Да ты что, Вовочка?
— Ну плюнь.
— Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери:
— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.
Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!
Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.
— Сколько времени вам понадобится?
— Я точно не знаю...
— А можете хотя бы грубо сказать?
— А х@й его знает, бл@дь!
Доллар потрать сам, евро раздели с другом, рубль отдай врагу.
— Родной, что это за нарядная коробка?
— Это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!
После бала Золушка только помнила то, как закусывала тыквой в компании крыс и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...
Йога полезна... сижу я в "позе лотоса" вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, нагадил где-то...
- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
- Ну, если только космонавтом-туристом!
Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Разговаривают два рыбака:
- Вчера весь день ловил огромных щук!
- Ну, и как?
- Так ни одной и не поймал.
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...
Почте России поможет только одно - продажа электронных марок для приклеивания к электронным письмам с обязательным законом их приклеивать.
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу Вас той же рукой, которой накормил.
В соке "Любимом" целых десять яблок!
И это еще только в банановом!
А представляете, сколько их в томатном?!
что жизнь??. — эффект побочный от занятий ceкcом...
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
—
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.
Чем просить и унижаться, лучше стибрить и молчать!
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в ceкcуальных
отношениях с женой.
— Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.Врач подумал и говорит:
— А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог лиего совет.
— Сначала все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел.