— Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
— Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...
Почему мужчина высшее существо? Он может писать в раковину.
Когда у человека много свободного времени, он немногого достигнет.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... И почему все об этом у меня спрашивают?!
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
- Скажите, там, впереди - земля?
- Нет, горизонт.
- Слава богу, это все-таки лучше, чем ничего!
- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты! Че, охотник?
- Да нет, дурак!
Юмор бывает двух видов: прозрачный и матовый. Матовый доходчивей.
Сказать "люблю" — бывает сложно.
Сказать "прости" — еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" — вообще п*дец.
- И помни, обмывай покупки после покупки!
- И в чем мудрость?
- В том что после, а не до.
Не попавшие в сборную Кокорин и Дзюба разместили "месседж" в инстаграме. Журналистам так и не удалось расшифровать послание: "а не рвануть ли нам в Монако?".
Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.
У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?
В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
— А туалетную бумагу не забыли?
— Зачем? У меня же чек 54 метра!
Штирлиц спустил штаны и посмотрел - хвоста не было.
Баба Яга спрашевает у Кощея Бессмертного:
- Как ты одыхал в новогодние праздники?
- Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался!
— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
— Это оттого, что я слишком много смеюсь!
— И, по-твоему, алкоголизм — это смешно?
Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.
Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.