Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Как-то по-дурацки звучит « террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов...
Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты еб@шь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет
— импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — расп@здяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил... =))
Забить на все - гвоздей не хватит.
Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу
"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине,
80 см по ширине и 5 см по глубине"
— Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща...
Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.
Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.
Встречаються два кл@тора. Один говорит:
- Что-то я плохо себя чувствую.
- Это все злые языки.
На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Не раскрылся.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно — ни корабля, ни островка.
— Боже всемилостивый, — молится Шлемензон. — Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они греб@т дальше. Наступает ночь, помощи все нет.
— Господи! — снова взмолился Шлемензон. — Если ты нас спасешь, я отдам две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение все такое же безнадежное.
— Боже! — продолжает набожный Шлемензон. — Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
— Остановись! — кричит ему Рабинович. — Перестань набавлять! Земля на горизонте!
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!
Лежит мужик на операционном столе, в областной больнице:
- Доктор, а наркоз?
- Наркоз? А нахрена тебе наркоз? Увидишь, что я c твоим членом буду делать - сам отключишься!
Будут ли веганы, ставшие зомби, жрать людей?
- Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
Вовочка на уроке:
— Марья Ивановна, а как правильно писать — « икономика» или
« эканомика»?
— Учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь...
- Что делает программист после запоя на утро?
- Тестирует память.