— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, … хуже школы?
- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.
- Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня - все равно ничего не почувствую.
- Девушка, вы такая умная, красивая, добрая...
- Я тронута...
- Это я тоже заметил.
Лидеры оппозиции с оптимизмом взирают на негативные события в стране.
— Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— ЖЖот не подеццки.
- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймешь!
Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
Конституция гарантирует свободу совести, но отнюдь не гарантирует счастливой и свободной жизни без совести.
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
Отец-сыну:
— Тебе, сынок, еще рано жениться!
— А когда же, по-твоему, будет пора?
— Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.
— Пить? — Давай
— Курить? — Конечно
— Наркотики? — Почему бы и нет?
— Мороженое? — КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ??
ЗАБОЛЕЕМ!
Бесит, когда распределил себе все деньги до зарплаты, а потом у тебя Доместос какой-нибудь закончился.
Ценный совет:
HИКОГДА не pазвоpачивайте подаpок сpазу, а дождитесь ухода гостей.
Если pазвеpнете его пpи гостях, то никому из пpисутствующих его
уже не подаpишь...
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
— Что обычно пьет ваша жена?
— Мою кровь!
Должна ли леди есть после шести... порций?
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Походит всемирное ралли.
Естественно диктор комментирует происходящее:
— Немецкий гонщик заходит в поворот на 120км/ч, скидывае скорость до 90 км/ч... . . ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
Американский гонщик заходит в вираж на 130км/ч, скидывае до 100 км/ч... ... ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
ММММЛИИННН!!! Российский гонщик заходит в вираж на 160... . , добирает скорость до 200 км/ч!!! И с криками "КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТУТ СТОИТЕ?!!" прокладывает новую трассу!
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.