Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром.
Воинская часть 77644 не только продает снаряды, мины и ракеты, но и выпустит их по адресу покупателя.
— Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
- Дорогая, я решил подать на развод.
- Умница, нужно все успеть оформить до февраля.
Гномик подъезжает к бeнзоколонке:
- Мне, пожалуйста капельку бензинчика, капельку маслица...
- А в шинку тебе не пёрнуть?
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Муж и жена у врача:
— Доктор, не получается у нас — в интимном плане...
— А как вы это делаете?
— На правом боку.
— Ну так попробуйте на левом!
— На левом телевизор не видно...
Вот я заметила, что во многих американских фильмах герой так меланхолично прислоняет голову к окну во время поездки, лиричная музыка еще там...
У нас - прислонился и набил шишку за минуту.
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
Однажды повар в ресторане перепутал емкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась Пицца!
"И че?" — два слова, о которые
разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие
все доказательства.
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне придется спать на полу в кухне?
— Да.
— Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
- Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперед!" - "Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".
— Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!
Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на еще более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был ее муж.
Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!
Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
- Сукасима.
Парень говорит:
- Кобель Вася.
Настоящая жена - это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику.
Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил - с картофелем и грибами.