Встречаются две подружки.
— Ну, как прошло 8 Марта?
— Муж тр@хнул с утра!
— А мой кофточку подарил, скотина!
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!
Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
— Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты
у меня не первая женщина.
— Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь...
Так родилась трилогия "Властелин колец".
Жена, прочитав статью об электромобилях мужу:
- Такие машины появятся буквально завтра, но так хочется промчаться на электротяге уже сейчас.
Муж:
- Я тебе организую, - и протягивает карточку.
- Ой! Я так рада, спасибо! А что это?
- Проездной на трамвай.
Говоpящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сpоду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...
Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
Вовочка:
— Картошку жарил
Учительница:
— Ну ладно, садись
Проходит минут пять, в класс входит девочка
Учительница у нее спрашивает:
— Ну а ты, Картошкина, где была?
Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.
Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
Душа просит шампанского и романтики, а тело требует водки и огурцов!
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную хмарь! Три крепких коня, эх три крепких коня: мартини, коньяк и вискарь.
Мужчина, добившийся успеха - это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха - это та, которая сумела найти такого мужчину.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у моего сына свадьба. Под холодильником справляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
Новая Nokia 3100 с батарейкой с заряженым ураном. Засветись!
Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.
Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.