Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
— Надо показывать в салонах женской одежды п@рнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить...
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"…будешь так же чудить... ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ))
Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.
— Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!
— Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега.
Еще грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
Человек с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.
Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!
Урок английского языка для нового русского:
— неопределенный артикль "а" переводится как "типа".
Например: типа стол....
— определенный артикль "thе" переводится как "чисто".
Например: чисто стол!
— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, б%%%ь, все погладится!
Пришел Путин к гадалке и спрашивает:
- Сколько мне еще быть президентом?
- Еще год.
Путин вспотел от волнения и продолжил:
- А потом?
- А потом, Ваше Величество, царем!
— Здорово, Вань! Как делишки?
— Да как в сказке.
— Это как это?
— И сам я — дурак, и жена у меня — жаба!
В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
Когда женщина говорит что ты лучший, невольно задумываешься: "Где-то прошло соревнование".
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдем домой.
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.