У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Мама дала п@здюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
Windows - искуственный интеллект с женской логикой.
Какое счастье что в электронных библиотеках все еще доступны книги Кинга, По, Кристи... И какое счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой доступ заблокировали.
- Сарочка! Ты пойдешь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю .
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
- Чем отличается любовь от cекcа?
- Любовь выбирает достойных, cекc - доступных.
Растут рога? Расслабься. Представь себе, что ты благородный олень и до других в тебе нет никакого дела.
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
— "Как?" — "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" — "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после."
- Говорят, что WADA будет снова проверять всю российскую сборную по футболу на допинг!
- Они там с дуба рухнули, российскую сборную нужно проверять на присутствие снотворного!
Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.
- Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.
- А теперь?
- А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
— Женщина , кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный...
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет за чем лез!