Нашел студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной выдержки! Ну тут же слям эту печать, а из горла есстессно дым валит с джином на конце.
— О мой благословенный лучезарный месяц... ... спаситель! Проси меня выполнить одно из тнрех желаний, 1 — могу сделать тебя очень богатым, такого богатства еще не было на этом свете; 2 — могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 — а также погу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звезды! Что ты выбираешь, о пл.... ....ший?
— Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость.
Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с брады, тр@х тиби — дох, вспышка куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле, подпирающего голову рукой.
— Что теперь ты скажешь, О мудрейщий?
— А а а а, деньгами брать надо было.
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: "У меня столько нет!".
Чем крупнее сумма денег, которую надо поделить, тем принципиальней разногласия.
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
Если вам совсем нечего делать, то вы можете стать моими рабами.
Навеено вчерашней пьянкой: "Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев".
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну, же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту жена:
— Идиот!
— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
— Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
— А ты что, заплатил?
— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
— Мы завтра не увидимся.
— Почему?
— Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Некоторые весьма искренне думают, что они думают.
Совсем нужда мужика замучила.
Пошел топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
Мужик — хвать! Опачки! — Золотая рыбка!
Загадывай, говорит свои три желания.
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
— А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
— Можно, — отвечает рыбка.
— Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых — что б не убили.
Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив — смерть его не берет.
Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку.
— Чего хочешь? — спросила та.
— Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
— Могу!
Сказано — сделано.
Заходит мужик в воду с камнем на шее.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
— Да иди ты на Х%@! — изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odеssа.nеt)
Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нем наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.
- А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?
- Когда бегут с бутылкой от бабы!
— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила...
Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
— Х@йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!
На свадьбе:
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!
Если вы с расстегнутой ширинкой зайдете в помещение, где много женщин, то сразу поймете, что их тоже интересует кое-что интересненькое...
- 1 июня, а на улице холод собачий...
- Да уж, не май месяц...
Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!