- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...
Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
— Можно. Диктует дальше: "застрах@й свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
— Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает:
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!
Каждый беломор - потенциальный косяк.
Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колеб@ний уволился из органов МВД...
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока п@здюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
— Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела ее забавную киску.
Я тоже такую хочу.
— Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом:
— А что же случилось с предыдущим?
В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло...
Разговаривают две медсестрички:
- Ну что, как жизнь?
- Да так себе. Муж вот пил, пил и спился...
- Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался.
Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
— Чем объяснить твое отличное здоровье? — спрашивает один из приятелей.
— Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим терпением моих наследников.
Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией...
Суд принял иск Усманова против Навального, несмотря на то, что Навальный полностью доказал свою невиновность в твиттере и фейсбуке.
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".
— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай!