Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам в заведение со своим нельзя!
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
- Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо...
- Да по работе е#ут во все дыры, вот и женственная!
Спрашивает сын у отца:
— Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов — длинные?
— Потому что хоккеисты — настоящие мужчины!
Руль для новых русских. Имеет 4 дырочки, чтобы рулить двумя "козами".
После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
— Был бы у меня на 5 см длиннее — был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
— А был бы на 5 см короче — был бы королевой.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
- Оксана, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!
... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. — Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?! — Простите, а Вы действительно психотерапевт?
Проклятье:
Чтоб ты устанавливал Windows Vistа с дискет!!!
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Обожаю фразу "меня не будет в городе", все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.
Привлекательность сайта определяется его посещаемостью. Привлекательность девушки...
У мудреца спросили:
— Сколько видов друзей существует?
— Четыре, — подумав, ответил он.
1. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство — ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь — они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.
Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
Решил экономить на всем. Начал с экономии.
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.