— Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
— Но мне 26!
— Вот именно.
Почему, когда говорят "сыграть" думается в
"ящик". А когда говорят "ящик" думается
"водки"?
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не тебе, а вам!
- Да зачем он мне, это тебе пакет.
- Не могли кого поумнее послать!
- Так умных послали к умным, а меня к тебе.
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно пох@й, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..
Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки — это маленькие женщины в шубах.
Симпотная велосипедистка, с аппетитными формами, проезжает перекресток на красный свет. Постовому ГАИ пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Девушка, вы cлышали, как я вам свистел?
- Слышала, но сегодня вечером я занята...
- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.
— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
Каждый раз, когда смотрю "Шрека" в голове одна мысль — КАК осел мог выеб@ть дракона? Как, как?!
Объявление в газете: "куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".
- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...
Да, ... . МЫ — такая нация...
МЫ — даже Гитлера до самоубийства довели!
- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
Со всеми этими выборами, Джигарханянами, Мишулиными и Серовыми мы совсем забыли о главном: что там у Дианы Шурыгиной!
Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие!
У ceкcопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой ceкcом — мне холодно. Другой раз — жарко. Следующий раз — опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию — один раз ему холодно, второй раз — жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз — в январе, второй — в июле !