Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Здоровье болеть у меня еще есть,
А здоровья лечиться уже нет.
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
— Если еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу паскуде! Да уж — загадал желание: ceкc с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
Спрашивают меня:
- Как же ты мог так напиться?
- Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог.
Диалог Адам с Богом:
— Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
— Чтобы ты любил ее.
— Боже, зачем ты создал женщину такой нежной?
— Чтобы ты любил ее.
— Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой?
— А это чтобы она любила тебя...
- Не нужно из-за этой статейки так волноваться.
- Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.
Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!
Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
— Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
— Манекен в бутике...
Автомобиль это не роскошь, роскошь - бензин.
— Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут.
Петька с Анкой купаются в реке. Петька предлагает:
- Давай поиграем в морской бой. Ты будешь крейсером, а я - подводной лодкой. Только чур! Перископ не кусай!
— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!
— Я хочу попросить руки Вашей дочери!
— Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.
— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
А не пора ли рассмотреть проект по запуску Днепра в обход Украины?
Что подумал кролик никто не знал. Он был хорошо воспитан.
После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.