Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.
— Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
— Подлец, в лучшем случае.
— Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... . Все-таки мы очень разные... .
- Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
- Ты что, такой стеснительный?
- Да нет! В средствах!
Если негритянка сделала аборт - ей надо вручить награду за снижение уровня преступности.
- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии.
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
- Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналист:
- Простите, как без потерь? А где еще трое?
Генерал:
- Экипаж прыгать отказался...
Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет — найти хорошую жену.
Успех в 35 лет — карьера и семья.
Успех в 45 лет — семья и карьера.
Успех в 55 лет — найти хорошую жену.
Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати.
Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
Вчера вечером в баре напоил девушку, воспользовался ее беспомощностью и подписал ее на свой твиттер.
Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то бл@дь насосала!
Он:
— Милая, это тебе...
Hа перекрестке стоит 600 мерс к нему в зад в"езжает Запорожец. Из мерса вылезает Hовый Русский, подходит к (В)одиле запорожца: (H) — Что, мужик, попал ты на деньги... (В) — У нас на заводе год как зарплату не дают (H) — Тогда на квартиру (В) — Я в гараже живу (H) — Тогда если не заплатишь разберем на органы (В) — Подожди, у меня в машине есть барсук — он классно делает мин@т. Если хочешь, возьми его. Hовый русский видит делать нечего берет суслика садится в мерс, через 10 минут выходит дает водиле запорожца $200 и ничего не говоря уезжает. Приезжает домой кидает барс@ка жене и кричит: — Hаучи его готовить и стирать и катись к е" ;%ой матери!
Судя по голосованию - большинство из нас находится в меньшинстве.
Сбили с ног - сражайся на коленях, ползти не можешь - лежа наступай!
Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих, многих, многих...
На невнимание одного!
- Исторически сложилось, что в сентябре у меня месяц трезвости.
- Ага. "Я по сентябрям не пью".
Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
— Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
— МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! !