- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!
Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика...
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это - MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
— Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин:
— Когда я медленно вращаю, он уголь тырит
Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает жена:
— Ты где шлялся?
— Дык, пробка...
— Какая пробка среди ночи?
— Дык, не вытаскивалась.
Новые прокладки Always!
Не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный! И так легки, что если не обрезать крылышки - улетят!
Жена говорит мужу.
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что?
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...
- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Еще как: я вчера ее мужа тр@хнул!
- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...
1 апреля в больнице.
— Доктор, а у вас вся спина черная!
— А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит — п*здец, короче...
— Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
— Так взволновала пьеса?
— Нет, выспался в театре.
Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия "Большая Медведица" в созвездие "Большого Медведя".
Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
— Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!
Кто рано встает... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !
Криками: "Коля, иди домой! Не позорь родителей!" - закончился гей-парад в Сызрани.
Торт за ночь в холодильнике может сожраться...
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...
- Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда...
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...
— Что делает женщина в кровати после cекcа?
— Мешает.