В школе ввели систему оценок а B C D е. Перед диктантом училка говорит:
— Кто плохо напишет, тот получит по е баллу!
Голос с задних парт:
— Вы нам не угрожайте!
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
— Сколько будет 2+2?
— 5.
— Нет.
— 6.
— Нет.
— 8.
— Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 3.
— Нет.
— 3.
— Нет.
— 3.
— Неправильно, но берем — дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 4, конечно!
— Правильно! Какой умный, но мест нет.
- Эй, мужик, ты чего в пальто купаешься?
- Пальто стираю!
- А у тебя что, машины стиральной нет?
- Есть!
- Так почему не пользуешься?
- Да я пробывал. В ней голова кружится!
Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!
Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: "Горько"!
— Алло, Васю можно?
— Пошел нах%й!
— А, когда вернется?
— Тебя можно поздравить? Уж с красным- то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
— Каком?
— Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
— Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики...
Перед ним осталась голая бельевая веревка...
- Как бы попроще описать тебе этого человека? Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...
Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито.
- Девушка а Вы кем работаете?
- Дояркой.
- А что делаете?
- Даю.
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
Нео-пословицы
1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!
Врач спрашивает родственников:
— Больной перед смертью потел?
— Да.
— Это хорошо
Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
- Познакомьтесь, это Сема! Он может передвигать предметы на расстоянии.
- Силой мысли?
- Силой бортовой "Газели"!
Чтобы не ломать голову, уступить старушке место в автобусе или нет, одни прикидываются спящими, другие - вообще не садятся, третьи - покупают машину.
- Вчера был у доктора, а это, правда, что у каждого врача есть свое кладбище?
- Да, правда, также как у каждого профессора есть своя рота!