— Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!
Идет экзамен. Преподаватель спрашивает у студентки:
- Что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Девушка краснея:
- Тампакс, что ли?
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит:
— &аmp;бать мой лысый череп! Кого я вижу! !
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!
Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит " ты что дура у него же ... . . кривой". Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " ты же сказала у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили нам ведь из него не стрелять".
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
— Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
— Следует говорить "со мной спала няня".
— С тобой, папочка, она спала в четверг!
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
— Какую машину ты себе покупаешь?
— Беру УАЗ.
— "Патриот"?
— Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
На форуме о здоровье:
— У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?
Коммент:
— Девушка, пришлите мне свое фото ню, я пощупаю, что там.
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козел мне изменяет - 98%.
— Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
— Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
- От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
- Мамочка, это не я, на меня надышали!
Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
— Это почему?
— Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
Я смотрю на мир через особую призму.
Призму-пох@@зму.
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
Выходит парочка из подъезда, а перед ними новая розовая иномарка. Она:
- Ну, вот еще какая-то блондинка одним местом заработала!
- Это тебе, милая!