Основное требование при приеме на любую работу - умение красиво обманывать клиентов и заказчиков...
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.
— комиссия в колхозе,
вопросы, ответы, вдруг смотрят вверх — летят коровы!..
председатель :
— Вот, б%%дь, Митрич опять нажрался, коровы на конопле пасутся...
Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
— Шеф! До города подбросишь?
— Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
— Круто вы ребята травы нашмалялись!
— Как ты, дядя, определил?
— Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...
Право каждого водителя выбирать, на какой свет ехать, главное не собирать с собой попутчиков.
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
— Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
— Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
Храпящий космонавт спит в открытом космосе.
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
Алкоголь б@ять мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...
Любой алкоголик считает себе великим певцом, танцором и юмористом... Окружающие зачастую придерживаются совершенно другого мнения...
- У меня две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!
Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу...
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Встреча на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Вот это да, ты даже имя поменял?!