Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета...
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
- Вчера на улице мобильник нашел. Немного великоват, но если открутить будку...
- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?
В магазине возмущенный покупатель:
- Продайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере ?
— Нет... На бульдозере...
Тост. Чтоб твои органы работали лучше чем государственные.
Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...
Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.
В качестве премии, сотруднику почты разрешается вскрыть три случайных посылки.
- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.
Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
Женщина без любви, как цветок без воды.
Либо зачахнет, либо кактус.
Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле них@я ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съеб@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.
В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я cекcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться.
Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — потр@хатся. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
Делайте выводы.
— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.
— Где успел побывать в текущем году?
— В ах@е
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон б*ядь, не позорь семью!
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.
У старого летчика спрашивают как он в таком возрасте еще летает. Он объясняет, что мол так и так жена привозит его в аэропорт, передает штурману, а тот его ужо к самолету ведет, сажает в кресло пилота, и все, как грится, ждем вылета. Дальше ниче сложного, ручку газа вперед, самолет в воздухе, врубаем автопилот и спать. Курс штурман проложит, так че все ништяк. Посадка немного сложнее: вырубаем автопилот, берем штурвал и как только второй пилот говорит штурману: "Щас эта старая сволочь нас всех угробит" плавно добираем штурвал на себя.