Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
Водка - официальный напиток конкурса красоты.
Я люблю ее, она супер! Она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она...
Она - моя любимая пятница!
- А если он будет ко мне приставать?
- Ты должна дать ему отпор.
- А... от каких пор?
Беседуют два программиста :
— Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял...
— И че?
— Да болтали полтора часа.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия — Судакова, а буквы С и М на ваших греб@ных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Только в России президент может объявить 2013 год "Годом семьи" и развестись.
36,6-это норма температуры тела у всех, кроме русских. У них ровно 40 градусов.
Приходит Вовочка в школу грустный. Учительница его спрашивает:
— Вовочка, что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, Мария Петровна, у нас мама недавно из командировки приехала, триппер привезла, наградила им папу и двух соседей, а я до сих пор понять не могу — или мало привезла, или плохо разделила...
Олимпийские атлеты из России:
- Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали!
МОК:
- Вот и Родченков говорит, что вкалывали...
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
"Бублик! Бублик!" — издевались дети, даже не подозревая, что
Колобок смертельно ранен...
Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом шестого размера.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Жена вpача-гинекoлoга, неoжиданнo pаньше вpемени веpнувшаяcя дoмoй,
заcтает егo лежащим в пocтели c незнакoмкoй.
— Дopoгoй, — удивленнo пpoизнocит oна, — неужели у тебя так мнoгo
pабoты, чтo ты pешил бpать ее на дoм?
— Я еврей по матери.
— А я — по отцу.
— А я — по жизни.
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.
Кадровик: "Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!".
Пожилой бухгалтер: "Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!".
Наш повар Таисия Павловна сегодня предложила подругам: — Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного чем овсянка. На моей памяти еще никто не просил добавки, наедались с одной порции.