С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.
— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.
Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами...
Бурчание в животе можно считать внутренним голосом, который намекает, что пора бы поесть.
Флюгер был приколочен намертво — и ветер обреченно дул в указанном
направлении.
Майкл объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась...
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
У каждой девушки есть хорошая сторона.
Та сторона, на которой сиськи.
Почтовые голуби всегда точно летят по адресу, указанному на конверте. И именно там точно гадят прямо в указанную цель.
. . Какая на хрен логика в этом мире! ... Когда коробка для пиццы квадратная... Сама пицца круглая... , а порции треугольные...
Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
— Мужик, ты чего орешь-то?
— Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?
- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Самое высшее наслаждение — сделать то,
что, по мнению других, вы сделать не можете.
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
Компания Ниссан выпустила новую модель женского автомобиля - Ниссан "Стринги".
На светофорах врезается в жопу.
Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, — ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!
- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
И тогда мужчина подумал:
— Так вот когда сбудется предсказание! . .