— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, на оперу сходить, да и маму мою не любишь...
- Дорогая, вся моя любовь достается тебе, на остальные мелочи не остается.
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
— Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
— Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
— Доктор, мы его потеряли...
— Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть...
И какой гаишник не любит быстрой езды!
- После того, как я села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
Выходят на пенсию только те, у кого силенок уже маловато. А если здоровье еще позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.
Народная примета:
Если в сортире сидит мокрый чеченец значит прежде там побывал Путин.
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты.
Штукатуp: — Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
Три девицы под окном ели трупы, омномном.
Мужик снял на ночь пр@ститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются cекcом.
Мужик:
— Ой
Она:
— Ай
Мужик:
— Ой
Она:
— Ай
Мужик:
— Ой
Она:
— Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
— А почему ты всю ночь айкала:
Она:
— Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
— Страшно, когда яйца проваливаются!!!
Моя жена имет только две претензии:
1. Нечего носить.
2. Мало места в шкафу.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.
Роскомнадзор заявил о готовящейся блокировке рая для жителей РФ в связи с отказом апостола Петра передать ключи.
Жена-мужу:
— Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
— Хочешь, просто молча морду набью?
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда %бут?
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!