Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!
Разбился стакан — это к счастью.
Разбилось счастье — это к стакану
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
— Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
— А как же... — Поэтому мы оба здесь и находимся!
Умная голова вместо геноцида придумала казино.
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!
Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом...
С тем самым, у которого перфоратор.
Володин о Мутко: "Его отличает хорошее знание русского языка, на стройке это крайне важно".
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику — 100 фунтов, в продуктовом магазине — 124 фунта, и в канцелярской лавке — 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
У психолога:
- Почему вы приписываете себе комплекс неудачника, ни на что не способного? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были еще хуже...
— Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
— Только тот, у которого отобрали права.
Объявление в столовой:
- Руками и яйцами в соль не лазить.
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал:
— 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
— 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.
« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
— Еще кружку пива!
Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос — в одном старом анекдоте.
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД
Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр@хаться...
Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.
- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
- И что же?
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
— Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
— Я знаю. Завтра, с самого утра...
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать.
В прошлом году...
— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.