Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".
Беседуют двое сослуживцев:
- Что-то третий день работать не хочется, к чему бы это?
- Не знаю, среда, наверное...
Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
— HЕТ!!!
— Ой б%я... и слава Богу!
— Что ты такой хмурый?
— Да вот, жена про любовницу узнала.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся все более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, б$$ть, кто здесь!
Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
— Козел, ты, декан и жена твоя — дура!
— Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
— Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!
— Не буду плакать, я же пацан!
Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.
— Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
— Я хотел жениться.
— Стpанные у вас пpедставления о свободе. .
Диолог мужа и жены:
— Ты куда пошла?
— В магазин!
— Деньги взяла??? ? ?
— Взяла!
— ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ!!! !!!
Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят...
Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип.
Из спасибо шапки не сошьешь.
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция — крупнейшего налогоплательщика.
Директор — металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин дмин видит четыре этажа долб##бов.
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
Глава Роскомнадзора с детства не любил бумажные самолетики...
Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы
Пугачевой, то она и представить себе не могла... .