Разговаривают два евнуха:
- Отец мне говорит: "Если ты не женишься на ней, то я лишу тебя наследства!". Так ведь лишил...
Как же много требуется сил, чтобы воспользоваться минутной женской слабостью.
Пошел мужик на охоту, целый день охотился, а толку никакого. Идет уже вечером домой, а путь проходил через реку. Смотрит, а там стоит бобер по шию в воде, дай думает хоть бобра пристрелю. Подходит ближе, прицеливаеться, а бобер все стоит, он еще ближе, и тут бобер говорит:
— Тсс, лящ
— Клюет?
— Сосет.
— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
Любые новости и пресс конференции политиков проходят под лозунгом - "главное не сболтнуть лишнего, и тем более правду".
В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.
Если не хватает денег на жизнь - это не жизнь.
Как сложно быть женщиной... Сколько дел нужно переделать, когда мужчинам от тебя нужно только одно...
В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник — ветер дует в их сторону!
О загадочном русском характере.
Привезли в заброшенную сибирскую деревню американскую пилораму.
Собрались мужики на совет. Почесывают бороды, кряхтят.
Один: — А елку осилит?
Срубили елку, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
ВЖЖЖЖЖЖЖ.Елка распилена.
Мужики: У-уу б%я...
Другой: — А березу осилит?
Срубили березу, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
В-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж.Береза распилена.
Мужики: У-уу б%я...
Третий: — А дуб осилит?
Завалили дуб, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
В--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж. Дуб распилен.
Мужики: У-уу б%я...
Четвертый: — А рельсу осилит?
Открутили рельс, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
В-Ж-К-РРР-Т-РРР-ТРАХ-БАХ. Сломалась пилорама.
Мужики довольно: Ааааа-бля!!!!
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!
— Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
— Петрович, мля! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
Сегодня понял фразу "вставать с петухами"...
С утра звонят одни "пид@расы"!
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень
- Был я в ихнем Брюсселе и видел "Писающего мальчика". Не понимаю, что они в нем нашли!
- Да успокойся, он же пацан еще.
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Интересно, догадываются ли зеркала, что женщины не кривляются перед ними, а прихорашиваются?
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять! » — сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
— Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!