Затяжные прыжки с парашютом.
- Товарищ инструктор! Петров прыгнул без парашюта!
- Опять?!
- Что самое красивое в женщине?
- Губы.
- А что именно: цвет губ, их величина?
- Главное, чтобы они были закрыты.
Откуда берутся куриные окорочка: Когда гордая и свободолюбивая курица попадает в капкан — она отгрызает себе ногу !
девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Машь....я нормальный, просто ты дура!
В соцсетях у тебя 200 друзей
На свадьбе — 70
На дне рождения — 10
А когда у тебя проблема — всего 2
И, скорее всего, это твои родители!
Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.
Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется: — Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль... Вождь подумал и отвечает: — Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена: Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань... Так что ты не прав, Кабаний Х$й.
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил
чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у
батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба — бах".
Она спрашивает:
— Что там у тебя? Крышку сорвало?
— Да нет, дно пробило.
Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр.
- И все - таки каблуки вещь необыкновенная...
Надела - шикарная женщина, сняла - счастливая...
- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна - две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.
Гей пришел в церковь, грехи замаливать.
Видит, идет поп с кадилом.
— Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
Американский анекдот.
Судят француза за ceкc с мертвой женщиной (некрофилия).
Судья:
— Вы признаете себя виновным?
Француз:
— Не признаю.
Судья:
— Почему?
Француз:
— Я не знал, что она мертвая. Я подумал, что она — американка.
— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
— А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
— ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
Звонок в двеpь. Мужик откpывает, а там кто-то чеpный, лохматый... -- Ты кто? -- Я — п#здец. -- Hу и что? -- Да вот, пpишел... -- А че такой толстый? -- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!
Чем просить и унижаться лучше сп@здить и молчать