Стих грустный про осень:
Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…
Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.
На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!
Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.
Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка:
— Дедуль, скажи раз…
Дед:
— Раз…
— Ты, дед, пидаpас!
Дед сидит офигевший. Проходит минута:
— Дед, скажи пять!
— Пять…
— Пидаpас опять!!
Дед начинает злится… Еще через некоторое время:
— Дед, скажи семь!
— Ну семь…
— Дед пид@рас ты совсем!!!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Девочка, скажи двадцать.
— Двадцать…
— Сто х@ев тебе в шапку.
— А-а-а дед!!! Hе складно!!
— Так вот сиди и складывай!
Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви ше, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына...
У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
Мы живем в эпоху Великих перемен.
Мест слагаемых.
Мужик рассказывает другу: — Возвращаюсь вчера из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. «Нет, — думаю, — что-то тут не то!» Кинулся на кухню – и точно! Нет моей водки в холодильнике!
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.
Летят рядом два парашютиста. Один кричит:
— Черт, у меня парашют не раскрывается!
Второй:
— Да не парься ты так, это же тренировочный прыжок!
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
"Мусоров" на любом посту должно быть, как минимум, двое... Даже на государственном.
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.
Жена: "Да ты че лезешь, ведь устал, целый день картошку окучивал?".
Муж: "Не волнуйся, все нормально, сейчас я настроил на окучивание другую группу мышц".
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек!
- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?
- Товарищ участковый, не верьте жене!
Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.