Дети - это сущее наказание. А иногда и срущее.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного
Перед камерой каторжники держались как-то скованно.
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну:
"ТЕБЕ ХАНА! "...
- Это правда, что все женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы.
— Сам-то как?
— Как-то сам.
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Правая рука — это та, на которой большой палец слева.
Сын нового pусского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
— А физику я сдал на пятеpку_ Пpепод так и ездит на этой "пятеpке"_
Сидит мужичек в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа.
Тут девочка маленькая пробегает стуча мячиком и напевая песенку:
— Ля ля ля ля ля ля,
НОГИ НА Х"Й УБРАЛ, БЫСТРО!
Ля ля ля ля...
Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.
2 врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят грустные-грустные.
- Вась, ну разве это стриптиз?
- Не говори, Петь. Скорей бы на работу!
Он:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
— Что такое учебный план?
— Это обычный табак.
Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь.
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Огромное терпение.
— Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я не требовательный.
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, то может даже... помыть посуду.