Мужику оторвало уши.
Приходит он к доктору и говорит:
М:- Пришей уши!!!
Д:- Извини, остались только женские...
М:- По фиг, шей женские..!
Ну доктор ему и пришил. Через день мужик приходит к доктору
и говорит:
М:- Доктор, что ты наделал?!!!!!
Д:- а че такое??
М:- все слышу, но ничего не понимаю!!!
— У брата жена недавно родила. Так брат на родах был. Пуповину сам перерезал!
— Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии. .
Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Ну, Буш Путину и говорит — приезжай, мол, ко мне в Америку, сам убедишься. Ну, Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там — все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка.. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки — вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кг говна обваливается. Смотрит вверх — а там Буш ржет над ним... Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию.
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку — он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть — ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть — раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку — воды нет. Идет к выходу — а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я.. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону.. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гребаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает — опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.. Ничего нет. Поднимает голову вверх — а там Путин ржет: — "давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!"
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно
поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет.
Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.
В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.
Указывая на другого пальцем, помни, что при этом три других твоих пальца указывают обратно на тебя.
В интернете познакомился с девушкой психологом. Она сказала, что даже по выбранной аватарке можно составить психологический портрет человека и прочитала лекцию о вреде рукоблудия... Тфю ты, теперь все время вспоминаю ее, занимаясь онанизмом...
- Вы часто пьете?
- Каждый день... Но бывают запои.
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок — родители мужа. — Не откроем дверь! Родители мужа ушли… Через некоторое время опять звонок, посмотрели — родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел ее и открыл. Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: — Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался? А он, улыбаясь, ответил: — Родилась та, которая откроет мне дверь!
Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.
Зинаида Петровна так плохо одевалась, что воры украли со двора бельевую веревку, а вещи выбросили на землю.
Из рекламы на Googlе. Бог действительно любит тебя. Узнай, как.
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино , потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке — хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию