Одесса, ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!
Занимательный факт.
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
Чтобы выяснить степень порядочности человека, достаточно узнать, сколько раз за последний год он сменил номер телефона.
Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает:
— Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася!
Приносят. Через полчаса опять:
— Бутылку водки и этого ебаного карася!
Приносят. Через 15 минут опять:
— Бутылку водки и ебаного карася!
Приходит официат:
— Вот тебе водка, вот тебе карась, еб@ его сам!!!
Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и
Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной? " Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали? "
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил, только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать
Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
Саша: Я называл это пох@@змом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"
Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!
- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил!
— Да не реви ты так, е мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов?
Попробуйте водку!
50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 граммов - от всех неизвестных.
— Ты что здесь делаешь, Абрам?
— Как что? Приехал в женой в театр!
— А почему не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину.
Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин...
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни xpена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.
— О чем мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.
Самый короткий языковой взрыв для иностранца: да нет.
Сидит мужик у себя дома обедает. Вдруг в комнату открылась дверь и вошли четыре мужика с гробом, в нем покойник, обошли вокруг стола и выходят из квартиры.
- Вы с ума сошли?
- Извини, друг! На лестнице никак не развернуться!
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.