Однажды к священнику пришла женщина и сказала:
— Ты 2 года назад поженил меня с мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить.
— Какова же причина твоего желания развестись? — поинтересовался священник.
Женщина так объяснила:
— У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно задерживается. Из-за этого дома каждый день скандалы.
Священник, удивившись, спрашивает:
— Причина лишь только в этом?
— Да, я не хочу жить с человеком, обладающим таким недостатком, — ответила женщина.
— Развести-то я вас разведу, но при одном условии. Возвращайся-ка ты домой, испеки большой вкусный хлеб и принеси мне. Но когда будешь печь хлеб, ничего не бери в доме, и соль, и воду, и муку попроси у соседок. И обязательно объясни им причину своей просьбы, — сказал священник.
Эта женщина отправилась домой и, не откладывая, принялась за дело.
Зашла к соседке и сказала:
— О, Мария, одолжи мне стакан воды.
— У вас, что, вода закончилась? Разве во дворе не вырыт колодец?
— Вода есть, но я пошла к священнику, чтобы пожаловаться на мужа и попросила развести нас, — объяснила та женщина и как только она закончила, соседка вздохнула:
— Эх, если бы ты знала, какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга. После женщина отправилась к соседке Асе, чтобы попросить соль.
— У тебя соль закончилась, просишь всего одну ложку?
— Соль есть, но я пожаловалась священнику на мужа, попросила развода, — говорит та женщина, и не успела она закончить, как соседка воскликнула:
— Эх, если бы ты знала какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга.
Так, к кому эта женщина ни заходила, чтобы попросить, ото всех слышала жалобы на своих мужей.
Наконец, она испекла большой вкусный хлеб, принесла священнику и отдала со словами:
— Спасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей. Только не думай развести меня с мужем.
— Почему, что случилось, дочка? — спросил священник.
— Мой муж, оказывается, лучше всех, — ответила ему женщина.
Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:
- Такое большое и все мое!
Как советские (российские) болельщики обсуждают хоккейные чемпионаты мира в разные времена.
70-е: — Как думаешь, мы канадцев в сухую обыграем, или Третьяк одну-две шайбы пустит?
80-е: — Как думаешь, кто чемпионом станет? Мы или чехи?
90-е: — Как думаешь, кому "бронза" достанется, нам или финнам?
2000: — Как думаешь, у кого больше шансов вылететь после квалификации, у нас или у итальянцев?
- Существует ли способ понять женскую логику?
- И вы еще спрашиваете? Конечно, и не один, а тысяча способов! Жаль только, что все они не работают.
Когда же наконец придумают компьютеры , которые по голосовой команде
"Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!
ХХХ: Долой пид@расов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.
Фотограф:
- А теперь, малыш. Улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит — бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит — братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать — летать не может !"
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик".
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!".
Звонок по объявлению:
— Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
— Да, здравствуйте.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял...
— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...
Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
— Да, но ведь у вас в руках бритва...
в России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.
— Это просто безнравственно- подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!- говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл в покер.