Сцука, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!
- Мне в тролейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище "Мангал".
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
Если вас регулярно просят помочь, а вам не хочется, достаточно помочь всего один раз, но так, чтобы потом вас о помощи никто не просил...
Чем отличается военный инженер от гражданского?
Военный строит орудия, а гражданский — мишени
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- О будущем! - отвечает муж.
- А почему слезы на глазах?
- Я же сказал, что думаю о будущем!
приезжает мужик в африку. гид провожает его. мужик: жарко... где б тут у вас искупаться ?
Гид поворачивает машину, останавливается у речки с полностью непрозрачной глинистой водой, вытаскивает из кармана лимонку и кидает в реку ТРАХ! Всплывают вверх брюхом 2 крокодила.
Гид: ну можешь минут 5 купаться. .
Мужик: а потом ?
Гид ну что. . а потом они очухаются.
Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
— "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!".
Мужик:
— Вы щаа обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ .
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист — у дятла.
- Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
Она была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло около 5 мужей.
— Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово
"с@ка" только через одно "к"?
— Видишь ли, сынок! Сумма — это что-то значительное, а с@ка — мелкое.
Хотя... "большая с@ка" должно писаться через два "к". А очень большая
— еще и через два "с"!
- Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит...
Нельзя считать ковыряние в носу дурной привычкой, если нос - твой.