Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?
Как говорит моя подруга : я не блондинка, я только так выгляжу.
В аптеке:
— У вас есть "АнтиРастолстин"?
— Нет!
— А "ЦеллюлитоИсчезан"?
— Нет!
— А "СамСобойВесПропадан"?
— Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка:
— За что????
— Не чавкай!!
Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой,
бабка:
— За что??? Я же не чавкаю????
— Как вспомню, аж бесит!!!!
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, его попробуй надуть!
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.
По сути, чебурашка — это наша русская баба... Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом
Кто рано встает - тому Бог нальет.
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Настроение, видите ли, у него плохое. Можно подумать, что остальное все хорошее.
Встречаются два приятеля:
— А я вчера водил свою жену на "Отелло"
— Что, культурная программа?
— Нет, предупреждение.
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам только этого и надо.
- Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
Если греческий салат просрочен, можно ли его называть древнегреческим?
Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:
Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл — от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой п@рнографии наличием песен...
Приезжает новый русский в американский пятизвездочный
отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почетный гость. Просят
повторить. Он им говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит
перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!
Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.
— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.