Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса.
тот отбивается и оpет:
— Hет! Сначала спасайте женщин и детей.
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вам как осьминог говорю.
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?
Поспорили трое заик — кто без заикания сигарет в ларьке купит.
Первый подходит:"Мне -М-м-мальборо" — проиграл.
Второй подходит:"Мне — П-п-примы" — проиграл.
Третий походит:"Мне — Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?"
"П-п-падло!"
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.
- Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
- Зачем?
- Моя мама их так вкусно готовит.
Приходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- Как это?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, и что-то так нехорошо стало...
Утром жена просыпается — на столе записка от мужа: "Придет сосед-Петро, дай ему коловорот" Вечером муж возвращается — на столе записка от жены: "Коло ворот народу много, дала коло сарая"
Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: "на себя" и "от себя".
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!
Единственное, что во мне есть творческого - это кризис.
- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же еще дубленка нужна!
Уж если влюбился, то доводи дело до конца.
— Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!
Законы, в общем-то, для всех равны... Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых - адвокаты.
Ребят, вернувшихся с рыбалки, спрашивают:
- Ну, как, поймали чего?
- Не знаем, еще не проверялись!
Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...