Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука.
Пришли с обыском из наркоконтроля.
Свитер сел, а внучок нет.
Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...
Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...
— Рабинович, сколько Вам лет?
— О, я уже старый! Я еще жил во времена, когда "с@чка" было оскорбление, а не комплимент.
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?
Морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает легкий снежок. Умиротворяющая тишина...
Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы.
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
"Вот, вернусь на родину, заведу себе участок 6 соток, построю сарайчик..." - размышлял Штирлиц подъезжая к двухэтажному особняку в пригороде Берлина...
Сели в машину. Ребенок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает: Жопами что ли?!
Старый, но прикольный:
Мать говоpит дочке, выходящей замуж:
— Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не pаздевайся полностью!
...
Hу, вышла дочка замуж и, после некотоpого вpемени совместной жизни, муж ее спpашивает:
— Слушай, а у вас в семье неноpмальные были?
— Hет, а почему ты спpашиваешь?
— Мы с тобой не пеpвый день вместе живем, а ты каждый pаз спать в сапогах ложишься!
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!..
Вопросы к Татарскому Радио:
— Как по туркменски народный герой?
— Туркменбаши
— А как по туркменски президент Туркменистана?
— Туркменбаши
— А как по туркменски январь?
— Туркменбаши
— А как по туркменски х%й?
— Ну хоть один раз сами догадайтесь
Прежде, чем отпустить шутку, ее надо поймать.
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь —
Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом —
То ее послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит —
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.
Люди, которые думают, что все про меня знают, бл@, расскажите и мне.
— Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.
Если вам несут кофе в постель, значит, это не ваша постель.
- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил...
- Так я с мужикaми...
- Тaк и я с мужикaми...