Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
В 7 классе у Ани были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех была грудь, а у нее веснушки.
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
- Бать, с тобой все в порядке?
Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как "...и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца." еще написано "КОНЕЦ СКАЗКИ"
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: — Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: — А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: — Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
— У тебя, вроде, собака есть?
— Да.
— А порода?
— Сторожевая.
— Серьеэная зверюга!
— Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"… будешь так же чудить... только немноооожко медленней))
И спрашивает Иисус: кто говорите вы есть я? И отвечали они: Ты есть эсхатологическая манифестация сущности самого нашего бытия! И вопрошает Иисус: Чего-чего?
Одесса, научная конференция. После пространного доклада. Председатель: - Вопросы к докладчику есть? Из зала: - Стаканчик свободен?
Искала льва я в этом мире злом, не повезло и я нашла тюленя! Но и тюлень пригревшись стал козлом, придется сделать из него оленя.
— Эй, мужики, вы откуда будете?
— Мы?! Да мы хоть хоть откуда будем! Из горла будем!..
Мы не воруем у государства, а возмещаем убытки.
Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то черезвычайная ситуация превращается в народный праздник.
А я думаю, нашу страну губят американизмы в названиях.
Где должен быть загородный дом у мэра или спикера?
Конечно на Майами.
Переименовали милиционеров в полицейских, теперь вот и не удивляйтесь, что ставки поднялись по курсу доллара.
Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз — наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 — и говорит — так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три — Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
— Ты где пропадал? И что так нажрался? — Удивляется Лукашенко.
— Да вот пошел я по деревне, — оправдывается водитель — захожу в дома и говорю — Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !
Что нельзя сделать в космосе?
Повеситься!
В одном селе «Горькое» жили-были люди, которые сладкого отродясь не пробовали.
Так они и жили...
Пока не приехал к ним мужичок один…
— А чаво приехал? Чаво привез?
— Сладкое, а также полусладкое, сухое и полусухое.