Чем ближе кобра, тем очковее.
- Владимир Владимирович, давайте миллиарды, однако. Квартиры сотрудникам покупать нада...
- Куда столько квартир-то?
- А где деньги хранить прикажете? Складывать, однако, уже некуда...
Напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!
— Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!
В детском садике:
- У меня мамины глаза! - говорит Маша.
- У меня походка папина! - хвастает Сережа.
- У меня мамина осанка! - говорит Оксана.
- А у меня шлепки старшей сестры! - хвастает Вика.
- Доктор, окружающие говорят, что я чрезмерно cекcуально озабочен.
- Ну те-с, проверим. Что вы видите, - рисует прямоугольник, - на этом рисунке?
- Ну что же еще? Это - темная комната, в углу кровать, а на ней - любовная пара.
- Хм, допустим. А здесь?
Ты ведь когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли, и ты сидел и хлопал руками, как отсталый тюлень.
Сидят две девочки на скамейке. Одна:
- Я собаку хочу.
Другая:
- А я грузина.
Подходит грузин и говорит:
- Дэвушки ав! Ав!
- Ты чего такой хмурый?
- Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
- Гопник что ли?
- Не, стоматолог!
В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что лучше быть одной.
Муж сердито:
- Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!
Единственное, что утешает, когда видишь человека гораздо умнее себя, то, что в жизни ему придется гораздо труднее.
Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.
Жена вдруг заявила, что у нее мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у нее и сисек-то немного...
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
— О-ГО-ГО! — воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
— Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. — сказал священник, глядя из под бровей.
- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала...
Да Вы, мадам, страшны не только в гневе...
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин? »
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих! »
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! » – ответил ей муж.
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое - Подмосковье!".