Люди получают то, что получают. И это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают.
Если Украина введет визовый режим с Россией, то гастарбайтерам из Москвы и Питера придется ездить батрачить в Душанбе вместо Луцка и Ровно.
В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в нее тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.
Заходит пьяный мужик в среднюю дверь троллейбуса и говорит: -Женщины, которые стоят позади меня -шлюхи, которые впереди — дуры... Голос с задней площадки: — Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!!! Мужик: -Так чего же ты там стоишь! Проходи вперед!
Неудачное свидание — это когда уходишь с одним букетом, а приходишь с другим.
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься cекcом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!
Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат - тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...
Бесит, когда после тяжелого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.
Цветные революции в мире будут происходить до тех пор, пока одна из них не произойдет в США.
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — тупой
Дед Панас и внук пьют чай.Внук только что вернулся из сельпо,и расспрашивает деда.
— Дiду,а правду люды кажут,що у тэбэ в лiсу три танка е?
— Брэшуть,внучку,брзшуть.
— Дiду , а правду люды кажут що у тэбэ в лiсу пять пушек?
— Брэшут,внучку,брэшут.
— А шо у тiм озэрку пiдводна лодка лодка плавае?
— От чого нэма , того нэма...
— А ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Вискасом, чем еще.
— А Рекса покормил?
— Да. . . Барсиком.
— Боюсь спрашивать. . . сам то что ел?
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было...
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
У друга дочке годик с хвостиком. На днях родилась вторая.
Статус ВКонтакте: "Между первой и второй промежуток небольшой"...
В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.
У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется
На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора
Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.