— Веселые, задорные, любящие разнообразный ceкc, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
— А почему же они так торопятся замуж выйти?
— А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
Крикни в толпе , а затем восторженно лицезрей, как повернется вся толпа.
У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена...
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
— Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
Американские полицеские поймали за рулем пьяного дядю Барака Обамы и отправляют его в Камерун.
ДПСник поймал за рулем пьяного дядю Путина, и собирается теперь в Магадан.
Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!".
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
— А как к этому относится ваша жена?
— А она не знает!!
— Каким образом?
— А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!
Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот
открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
— Это что?
— Калькулятор.
— Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками!
— Тот — для предварительных расчетов!
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
Хитрый отец, чтобы скрыть трещину в углу, поставил туда сына.
Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!".
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...
В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.
Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!
— Похоже ты опять наступил на грабли.
— Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
Не курите сидя на лошади. Всего один грамм - и ты идешь пешком.
"Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"...
Так быстро я еще нрикогда не трезвел. . "
С чашечкой Nеscаfе ваши тайные мысли превращаются в желания ...А с бутылкой вискаря — в действия