Мужика в тюрягу посадили, там его спрашивают: — Тебя за что?
— Я жену бросил...
— Ну и что, я пять раз бросал.
— А с какого этажа?
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Все, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок —
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку —
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост —
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..
Когда девушке говоришь давай потр@хаемся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@хаемся — то ты РОМАНТИК.
Правда глаза режет? Для начала убедись, что ты не чистишь лук.
- Ох них@ясе джунгли п@здец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
- Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
Что такое Стерлитамак? Только вышел из подъезда - уже понятой.
- Как ты провел лето?
- Скорее оно меня провело.
Реклама.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко: далекие — близко: А недалекие — сплошь и рядом!
Водитель, будь осторожен в тех местах, откуда могут выскочить дети!
Счастье благотворно для тела, но только горе развивает способности духа.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!!!
Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL.
Никто все равно не знает что это такое.
Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!
Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —
"чесночный соус". И только соус с хреном —
"соус с хреном".
Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов...
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...
Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.
Привела жена любовника домой! Занимаются они в зале любовью. Тут слишит любовник со спальни: "Ку-Ку". Через некоторое время опять слишит: "Ку-ку".
- Слушай, - спрашивает он - у тебя что там кукушка живет?
- Да нет, муж-калека, не может курва выговорить.