Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок
полоскание для рта "Взяв".
- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
С каждым годом убеждаюсь,
что и у друзей бывает срок годности.
— =О блондинках=-
Улица. Дом №7. За ним открытые ворота, которые крепятся непосредственно к стенам домов №7 и №9. На половине ворот, прилегающей в открытом состоянии к №9, висит знак ограничения скорости движения: "10".
Одно из двух чудных созданий, увидев знак, возмущается: "Что за фигня, только что был 7-й, теперь 10-й! "...
Обе разворачиваются и идут искать, как я понимаю, 9-й номер.
- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Возьми его себе, Аня!
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
— А, чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...
- Вчера Билл Гейтс заработал 12 миллиардов долларов. А сегодня - только 6 миллиардов. Вот так он медленно движется к нищей старости.
У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без нее. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.
Парень: - Девушка, уменя к Вам три вопроса!
Девушка: - Сзади не дам!
Парень: - Тогда два!
- Я строю отечественные дороги!
- А где мы можем увидеть результат вашей работы?
- Да на любом СТО!
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.
Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: " Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ",
Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: " Зае%ался уже! ", сверху голос: " Лопату верни! "
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...
Говорят, что если мы не можем уснуть — значит, мы кому-то снимся.
Вот какая с@ка уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?! !
Я свой отпуск обалденно провела в деревне. Представь, грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и мужики!