Если мужчина ищет женщину, которая выглядит всегда хорошо, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.
Это только жениться можно по случаю. А вот разводиться уже придется по гражданскому кодексу.
— Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, изящные изгибы. О, как мне ее не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Мое сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной! — Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!
- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...
Любовь 21 века - начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".
Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты б#ять.. где?!»
В автобусе:
— Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
- Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.
Компьютерные вирусы — это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.
По ящику была передачка про алко и их домашних животных (белочку с бурундучком) из цикла "Бухаете — тогда мы идем к Вам".
То ли доктор, то ли пациент выдали в эфир:
— Алкоголизм — это ТЯЖЕЛАЯ, НЕИЗЛЕЧИМАЯ БОЛЕЗНЬ, с которой можно СЧАСТЛИВО дожить до глубокой старости.
— Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
— Носите коричневый галстук!
- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.
Семья осматривает новую квартиру. Жена:
— Вот здесь мы поставим шкаф, здесь — стол...
Сынишка:
— А здесь мы книжную полку захерачим!
Папаша ему в ухо — бац!
— Понял?
— Понял!
— Что понял?
— Что здесь полка нах@р не нужна!!!
- Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
- Я хочу шубу...
- Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!
Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?
Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...
Лектор отжог:
- Освободите задние проходы для членов приемной комиссии!
Голландские ученые установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.