Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
Ночью приходят лучшие идеи, но почему-то среди них нет идеи поспать.
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...
Тайная вечеря. Заходит Иисус и удивленно останавливается в дверях: в доме бардак, все бухие валяются. Иисус хватает первого попавшегося — Петра:
— Что происходит?
— П-п-пьем...
— А на какие бабки?
— А х-х-хрен его знает. Иуда что — то продал...
Жопа — многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нем же и сидят.
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "не заполнять", написал "хорошо"?
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей?На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте,
Ватсон, еще не такое увидите!
Армия. Политзанятия. Прапор:
— Алибирды. Что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик.
— Муд@к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
— Родина — это моя МАТЬ!
— Ну, Алибирды, что такое Родина?
— Родина — это мать Хабибулина.
— Муд@к ты, е# твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ! Понял?
— Понял.
— Ну, и что ж ты понял?!
— Я брат Хабибулина!!!
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?
Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после
150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!
Кошачий спецназ выбивает двери. Но потом не заходит.
- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.
С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нах@й.
- А что отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист...
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.