В день свадьбы невеста была на 7 небе от счастья и на 6 месяце от неосторожности.
Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство.
Прыгнул. Летит. Кричит по рации:
— Красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!
— Дергай за кольцо, идиот — это и есть муравьи.
Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами! ...
Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ниче не осталось...
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.
Наркоман заходит в автобус и кричит:
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну и чо стоишь, иди ищи!
У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
— Слушай, да он гений...
Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
— Блюдечко упало.
— Значит, кто-то еще к нам пожалует.
— Странно: то ли женщина, то ли мужчина...
— Дядя Аркадий придет, — говорит Вовочка. — Он же пид@р!
В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии не пришлось его сосать.
Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.
— Ты чего такой довольный?
— Да сейчас червяков наелся
— Где? перебивает лещ.
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ершик:
— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
— мама почему конфета называется яблоко?
— потомучто в него добовляют немного яблочка.
— а что добовляю в конфету кис-кис?
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно...
Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Quееn "Wе аrе thе chаmpions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пида#ас какой-то.
— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А. Точно. Идите в ж@пу.
Юзер обращается к админу:
- Помогите, я забыла пароль!
Админ, ничего не говоря, вводит пароль...
Юзер, возмущаясь:
- Это мне что - теперь каждый раз восемь звездочек писать?!
Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог пох@ю....
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?