Два друга:
— Хотел бы ты, чтобы всех муд@ков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
— Неа.
— А я бы хотел!
— Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду? !
Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.
- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
- Хорошо. Это мой каприз.
- Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.
- Ну, и как?
- Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму 100 баксов, операцию - обналичивание и нажимаю "выполнить".
- И что?
- И получаю сообщение: "вставьте бумагу в принтер"!
Закончилась Гражданская война. Василий Иванович и Петька отправились в круиз по Африке. И вот в одном поселке их охватила такая жажда, что пришлось зайти в бар. А там в меню — только молоко и пиво. Петька предложил заказать пиво. Но В.И. возразил:
— Мы же из страны Советов, вдруг подумают, что мы пьяницы. Давай, возьмем молоко.
Подходит такая дородная официантка, достает одну грудь, нацедила один стакан, из другой еще один.
Петька:
— Правильно, Василий Иванович, что мы пиво не заказали.
Чтобы человек всю жизнь мучался, надо чтобы он был мудак и умный одновременно.
Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — п@здец злая.
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!
Она пройдет и даже не проснется...
Дочка: — Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама: — Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка: — В аиста, что ли?
Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс.Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки)
2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки)
И т.д. и т.п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
Ты что на охоте снова пил?
Нет.Счего ты это взяла?
Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:"Мышь полевая.Убита топором в спину"
Старые русские бабки - это доллары, а новые русские бабки - это евро.
Посетитель зоопарка смотрит,как служитель кормит мясом льва.
— Скажите,а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
— Конечно,может.
— А десять?
— Запросто.
— Ну а 20 килограммов?!
— Съесть-то он съест,да кто ж ему столько даст?
Пока американские Чип и Дейл спешили на помощь, русские Винтик и Шпунтик успели раскрутить Гаечку!
Я тут в зоопарке работал, с одним удавом познакомился, клевый чувак - одна сплошная вена...
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, че я такой дурак?!?
Муж с женой долго и упорно спорили. Наконец, муж сдался:
- Хорошо! Будь по-твоему!
Жена:
- Поздно! Я передумала!
Любящая жена никогда не скажет "У меня месячные", она скажет "У тебя неделя минета".